こんばんわ、凡子です。
現在、精神病のため療養中の主婦です。
まず私がやることといえば心を少しでも癒すこと！
それは分かっちゃいるけど、ネガティブになってしまう。
病気になって働けなくなってもなんとか生きていけるくらい
貯金は貯めています。少ないですけど→笑
何があっても大丈夫なように、できるときに対策～
そう思い、忙しい仕事の合間にできること
貯金や地震対策、コミュ症な子供の将来に向けて
色々ネットで調べながら、自分でできる限りの対策を
講じて生きてきました。
そしてついに私は病で倒れ、働けなくなってしまいました。
何かが起こってもいいように安心して生きていけるよう
頑張って必死で生きてきたのに
結局不安なのです。
何が不安なのか？
それは起こってもいない未来に不安でいっぱいなんです。
病気の症状が軽減し、仕事復帰した時
私は耐えられるのだろうか？
失敗しないだろうか？
私はこうみえて、コミュ障です。
うっかりやさんなので、人に迷惑をかけないか？
いつ症状が治まるか分からないし、家族が倒れたら？
姑さんが倒れたら？
だから～～～～～～まだその段階になってもいないのに
先を勝手に想像して不安におちいってしまう。
この不安は自動思考で不安な要素を勝手に妄想して
ネガティブの負の連鎖へとおちいり、鬱から脱出できません。
これは病気なんだということ！
それを自覚してはいるんだけど、たびたび不安におちいるので
記事に書いてすっきりしようと思いました。
私が鬱になる前は、将来のことは何も考えていませんでした。
先の事なんて考えたって仕方がないでしょう～～
まだ起こってもいないことを考えたって
考えるだけ無駄だ！
それだけポジティブキングだったんですよね～私は。
けれど日本の将来がすごく不安になった時期がありました。
このまま政府に任せていたら、私たちの老後の将来は
やばいことになる～～～～～～
だったら何か考えなくては！
多分それがきっかけで、ある程度何かが起こってもいいように
早めに対策をしようという考え方にシフトしてしまったんです。
でも今思えば、対策をしても意味ないじゃんって笑える私。
働けなくなってもいいように対策してきたのに
そうなっても鬱が治らないでは本末転倒ではありませんか？
だからね～昔の私に戻らないとなって思います。
まだ起こってもいない未来を思うのではなく
現在の自分を見つめ直すこと！
旦那も娘も姑さんも元気だってこと！
そして、いつか自分もポジティブキングになって
働けるようになったら、沢山の患者様たちの心に
寄り添った看護、介護が出来たらいいなって思います。
今はカウンセリングの勉強をしながら
自分の症状とうまく付き合えるようにしたいなって思います。
旦那曰く、先のことを考えて不安になるなんて
暇人だなってバカにされますが→笑
もし何かがあった時は、その時はその時考えよう！
そう旦那が言ってくれるので、焦らないようにしたいなって思います。
ついね、焦りが出てしまうんです。
高校生の子供がいるとね～学校のお金もかかるし
車の免許も取らせないといけないしで何かとお金がかかる。
だからこそ、早く復帰したいんだけど
焦っちゃダメ。
他人と比べず、今自分ができることから始めるのが
いいんだと思います。
けれど症状と一生付き合っていかなくてはいけない
この辛い自分を誰かに認めてもらいたい。
だれも、症状が辛いことを親身になって理解してくれる人は
いないんです。
結局のところ、自分のことは自分で幸せにする。
時間はかかるけれど、いつかこの不安も薄れることを期待したい！
昔はポジティブだったんだから、少しは気を抜かなくっちゃね。
人の思考って完全にはかえれないかもしれないけれど
時間はかかるけれど変えることはできると私は思います。
結局、日にち薬が必要。
まずは自分の症状と病気を認めることから始めて
ブログで吐き出しちゃお～
やっぱり心にためるほうが苦しいですものね～
愚痴いっぱい書いちゃいました。
話を聞いてくれてありがとうございました！
まずは今の自分を幸せにするところからはじめたいです＾＾
