こんばんわ、凡子です。
今日の記事は暗いドン引きなお話。
けれど、溜めていても苦しいので書いてみますね。
人間は生まれてきた瞬間に環境や能力次第で人生のスタートラインが
違ってくるような気がします。
生まれたとき、お金持ちの家に生まれたり
生まれたときに、容姿がよくて可愛がられたり
生まれたときに、理解力が早く頭がいい人だったり
努力を必要としなくても、最初から持って生まれたものを
持っている方一杯いらっしゃると思います。
けれど、最初から特に何かに秀でているものもなく
普通の家庭から生まれた人間が一番多いのが現実だと私は思います。
だからこそ、人生のスタートラインが普通の人を基準にした時
私のスタートラインは物凄く後ろの方から
スタートすることになるので、苦しかったのです。
一つ一つの試練でスタートラインが1メートルずつ下がっているとすると
普通の人たちのスタートラインに到達したとき
あまりの差に引き離されすぎて苦しくて仕方がなかった。
だからこそ、普通の一般家庭で育った人って羨ましいなって
最近思うようになりました。
普通の家庭からのスタートラインの人には分からない我慢が
後ろのスタートラインの人はいっぱい持ってるんですもの。
以前は自分を基準にしてたので苦しくなかったんです。
内は毒親だったので借金はするわ、浮気はするわ、ギャンブルはするわ
子供のお金は取ってしまうわ、お前なんて生まれてこなくてよかった
そんなことを言われながら育ちました。
けれど、子供ながら親の顔色を伺いながらいつか
親の呪縛から離れてさっさと自立して自分を幸せにしよう。
そう決心して、頑張って生きてきました。
毒親だけじゃなく
容姿があまりよくないのでいじめられたり
発達障害？で集団生活から外れるためいじめられたり
貧乏を理由にいじめられたり
兄弟が多いから自分じゃなく弟たちを優先したり
誰かに甘えれる環境ではありませんでした。
ドンドン普通の人のスタートラインから後ろのほうに下がり
人生のスタートを切った私ですがまだまだ若さがあって
自分で人生を謳歌できるとそう思ってもいました。
普通の家庭で育ってない人って、普通が分からないから困るんですよ～
私はポンコツ人間ですが、自分が苦労させられたから
だから他人にも同じことをしてもいい
そう思ったことは一度もありません。
自分の人生を幸せにするのは自分しかいないんだもの。
幸せの定義は人それぞれで、どうすれば幸せになれるのかなんて
自分自身でさえわかりません。
けれど、家族という存在が私にとってはかけがえのない
守るべき存在なんだとそう思った時、やっと
普通の一般家庭の人たちと同じ感情を共感することができました。
普通の人は、ぴんと来ないかもしれませんが
普通ってホント凄いことなんですよ！
なんでもない日々、皆が毎日幸せに笑っていられる家族。
ここまで来るのに私は凄くしんどかった。
結婚はスタートではありません。
赤の他人と一緒に住むんですもの、物凄い努力をしないと
どちらかが不満爆発して維持しきれなくなります。
子供が生まれればさらに家族は協力して片方にだけ
負担をかけてもいけません。
そのかじ取りをする役割の人間が一番しんどいんですけど
家族の幸せのためには仕方がないことでもあるのかな。
旦那も子供も、私と違って普通の家庭で育ちました。
努力する、我慢する必要なんてない恵まれた家庭で生まれました。
恵まれていることに気が付かないことは素晴らしいことだと
そう思うんですけど、私からすればつい嫉妬してしまう。
自分の家族だけじゃなく、お金持ちの家に生まれた人
容姿が優れて生まれてきた人、理解力が早い人
頭がいい人、器用な人。
最初からスペックが普通や高い人は、スペックが悪い所から
始めるよりも努力をしたとしても差が出てしまう。
だからこそ、妬みが発生する。
嫉妬しちゃダメですか？
人間だれでも妬みって持ちますよね。
妬みを持つことは異常じゃない、持ってもいいと私は思います。
妬みを持つのは人間なんだから当たり前な感情だもの。
妬み＝羨ましい
私はいつもキラキラしている人、成功している人が羨ましい。
けれど、自分自身を信じ切って努力を積み重ねたからこそ
成功しているんだということも分かっています。
今の私は自分自身を信じ切っていない弱い存在。
何十年も努力をして何かに挑戦する覚悟が今の私には
ないのがしんどいです。
今はしんどくても、いつかは幸せになれるかな？
自分の認知を代えて、ポジティブに考えれる自動思考を
持ちたいなって思います。
時々、私に嫉妬する人いるんですよ。
ナースの資格を持ってバリバリ働いていた時
あなたは若いから、資格を持っているから
子供のころから人の顔色を伺ってきた人間からすれば
相手が私に嫉妬しているのはすぐにわかります。
私からすれば、こっちこそ羨ましいって思うんですけど
普通にするのにどれだけ苦労したかあなたには分からないでしょう。
私の結婚前の話なんて一つ言っただけで
堪えられないわって笑って言われるくらいですもの。
隠さないといけない人生って辛いものですよ。
自分に非があるわけじゃないのにね。
そんな私に嫉妬したって意味がないのに
それさえしんどい時があります。
人って何かがあった時、他人のせいや外部のせいにして
自分の心を自然に守る防衛心理が働きます。
私もそうすればいいのにできないんだな～
私の様に普通のスタートラインから下がって人生を
スタートした人いらっしゃると思います。
普通がどれだけ恵まれているのか考えたことありませんか？
普通の家庭で育った人には共感できない話題なので
悶々する時あるんですよね～私。
友人たちは誰も知りません。
言ってないですからね～私の子供の頃の人生はね。
私に非がなくても、私が被害者であろうとも
なんとなく線を引かれてしまうの分かりますからね。
だからこそブログでしか吐き出せない暗い気持ちも出ます。
甘えることを知らない人間って甘え方が知らないから
愚痴だけが溜まってしまうんですよね。
言っても理解してもらえない愚痴。
記事にすることで気持ちの整理がつくので私はおすすめです。
やっぱり心を治すには、一人で抱えるのではなく
誰かに話を聞いてもらう。
今は時代の流れで自分で発信できる世の中にもなりました。
同じ気持ちでもやもやしている方いらっしゃると思います。
心が苦しいときは立ち止ってもいいとき。
心が楽になったら少しずつ前進するとき。
焦る必要なんてない。
のんびりのんびり行こうと思います。
皆さんも苦しいときは記事に書いてみてください。
私は神ではないので見れないかもしれないけれど
皆さんの心の苦しみが少しでも楽になれることを
お祈りいたします。
長々と書いてすみませんでした。
そしてありがとうございました！
